Hey! hay algo en mi pizza

a que nadie sabe que pasa despues

Bocinazos

Me gustaría tener un buen claxon instalado en el coche, no es que el que tenga ahora este mal, es que quiero uno que acojone cuando suene, que la gente al oirlo diga ¡cojones! como dijo Darth Pomada al ver el post anterior, que se crean que un carguero mercante les va a arrollar. No vayáis a pensar que yo soy uno de esos pobres imbéciles que están tocando el claxon cada dos por tres, que tocan el claxon en los atascos (deben pensar que si le dan mucho el resto de coches le van a abrir paso, o van a echar a volar), que tocan el claxon en cuanto el semáforo se pone verde (para que te des más prisa, no vaya a ser que ese medio segundo que tardas en arrancar su abuela se vaya a poner de parto) que tocan el claxon cuando te paras para dejar bajar a alguien durante medio minuto. Este tipo de gente me harta, ¿os imanáis la misma situación sin coche?con una bocina en la nariz, la trocarían cuando esperan la cola del cine o cuando van andando y llevan delante a un tío que ande más lento, y ya cuando la comida no les gusta, cuando tienen ganas de mear... Bueno, voy a dejar de divagar, si yo odio a los que tocan el jodido claxon todo el rato, ¿Por que quiero un claxon mejor? Lo quiero para repartir justicia, para ponerme detrás de estos pesados y atronarles el oído, para darle un bocinazo a los espabilados que se cuelan acortando por el arcén, a los que se te meten de un volantazo delante y te obligan a frenar, y a los payasos de carretera que se te ponen al lado o a rebufo...

Bueno, y tambien la quiero para hacer esto (Audio Obligatorio!)

más

Pues nada, que para los proximos reyes magos les dire que se den un paseo por aqui y me compren una

Me aprieta un poco

¡Ay! que susto

A quien no le ha pasado nunca que le tiran una foto justo cuando iba a decir algo y sale con cara rara, este tío además no es fotogénico

Animalitos

Hay animales que son un poco cabroncetes

Pero si encima les enseñas Karate ya lo que faltaba

Mariconadas las justas

PD1: asegurate de lo que haces, antes de intentar ser un machote.
PD2: Nunca, digo, nunca, te hagas el gracioso dandole un piquito a un tio de 150kg que ya te quería patear el trasero.

La Jodida cadena

Recibo el testigo de Deyector, y sin que sirva de precedente (Como habréis observado nunca pongo temas personales, pero ya tengo maldiciones, y mala suerte por romper cadenas para tres reencarnaciones, y quiero tener una cuarta reencarnación acomodada) voy a contar algunas de mis manías

1. Siempre hago la cama antes de dormir, tiene que quedar perfecta, ni una arruga, esta creo que es mi peor manía, alguna vez he llegado muy tarde a casa me he metido en la cama, y me he levantado para hacerla. De todas formas esto tiene una justificación, y es que durmiendo me muevo más que de día, y si la cama esta mal acabo con el pie asomando, una manta caída, la sabana en el otro extremo y todo arrugado., y eso es una mierda.

2. me pongo la alarma del teléfono para que suene a los 10 minutos y cuando suena digo en alto “LA PUTA ALARMA! ALGUN DIA VOY A MATAR A ALGUIEN” miro a los lados por el rabillo del ojo, y vuelvo a poner la alarma.

3. El ordenador, todo tiene que estar perfectamente, ni un icono movido, el fondo de escritorio debe cumplir unas normas, nada de sonidillos toca pelotas ni temas de Windows horteras..

4. No puedo soportar a los perros rata, cuando veo uno tengo que acercarme sigilosamente y darle una patada para ver como de lejos puedo lanzarlo. En los segundos de aturdimiento que sufre el dueño grito “touchdown!” me marco un baile y salgo corriendo. Siempre.

5. La basura contiene elementos muy valiosos que no pueden ser destruidos, deben ser almacenados. Nunca se sabe lo que hará falta en el futuro o cuanto valdrá esa piel de plátano que ahora no quieres. Por eso guardo toda la chatarra que me encuentro en mis bolsillos, el otro día fui a pagar algo y al buscar algo suelto en el bolsillo me encontré una tele de plasma del siglo XVI, sonreí, la guardé, y me fui sin pagar.

Y ya no tengo imaginación como para seguir, estoy aturdido y ya he gastado mi ración de neuronas diaria. Por si alguien duda, hay dos grupos de manías, las que me he inventado (2,4,5) y las de verdad (1,3)

Y como he perdido el tiempo escribiendo esto, se lo paso a:

DartPomada
Big Chimp
El Gran Dude

Y les reto a tomárselo más a coña que yo.

Scarlett, un poco panoli la chica

Me he dado una vuelta por una galería con fotos hechas en la entrega de los globos de Oro. Muchas cosas me han llamado la atención, comentaré algunas. Primero Scarlett Johansson, la chica dice que esta harta de que los tios le miren las tetas y se exciten. Si, hay muchos salidos que ni se esfuerzan en disimular, y debe ser incomodo hablar con alguien que mantiene fija su mirada en tus tetas, pero la chica no parece ser consciente de que si el público no le mirase las tetas, lo habría tenido mucho más dificil para estar donde está. Es un asco, lo sé. Pero la realidad es así. La cuestión es que ha decidido tomar medidas y durante el rodaje de su última película prohibió expresamente a su compañero de rodaje que se las mirara (lo cual no fué un impedimento y se las siguió mirando). Esta chica, realmente me parece que necesita un consejo, porque, después de ver esto, esto y esto, yo me pregunto si en lugar de prohibiciones no sería mejor dejar de enseñar las tetas. Vamos, digo yo.


Y asi muy rapidamente, más cosas que me han llamado la atención :

2. Los protagonistas de la serie "Will and Grace" que en mi humilde opinion es una basura, siguiendo la estela de Boris izaguirre.

3. Peter Jackson delgado, tanto, que parece un hobbit

4. Johnny Depp on su novia, que parece que es la primera yonki que se ha encontrado.

Mike Tyson

Mike Tyson, además de ganar el titulo mundial de los pesos pesados con 20 años, ser encarcelado por violación, pasarse al islam y cambiarse el nombre (siguiendo la estela de Cassius Clay Aka Muhammad Ali) pegar a la gente fuera del ring, abollar coches saltando encima, comerse un trozo de oreja de Evander Holyfield, pasarse al porno (siguiendo los pasos de Poli Diaz) , etc etc etc, tb hizo un amago de cantar, junto con Bobby Brown:

Monster Mash

Que Dios le perdone. Y para quitar el mal sabor de boca dejo otra version de "monster mash", esta vez de los Misfits

¿que pasa aquí?

¿Es una enfermedad? ¿que pasa?

Mr.T

Si digo Lawrence Tureaud muchos no sabréis de quien estoy hablando. Lawrence nació en un geto, su padre se fue cuando él tenía solo 5 años dejando a su madre sola con él 4 hermanas y 7 hermanos. Fue un chico un poco enclenque hasta que le empezó a coger gusto a las pesas. Practicó jockey, lucha libre, se metió a policía militar, y luego a jugador profesional de fútbol americano hasta que una lesión de rodilla le obligó a cambiar de rumbo. Trabajó de guardaespaldas de famosos y de portero de un club de pijos, profesor de gimnasia y entonces dió el salto, trabajó de Actor. Intuyes de quien hablo por la foto y el titulo del post, ahora lo confirmo, me refiero a Mr.T, también conocido como M.A Barracus, por el equipo-A. Ahora es cuando te viene a la mente su peto, cresta adelantada a su tiempo, cara de estar permanentemente enfadado, y 800 medallones. Que gran tipo, carismático donde los haya este Lawrence, que se cambió el nombre a "mr.T" así, para que todo el mundo tuviese que llamarle señor. Si Schwarzenegger es gobernador de California él debería haber sido presidente de EEUU. Lo mejor de Lawrence son sus citas, solía decir que "un hombre que no adore a su madre no puede ser mi amigo" en su tarjeta de guardaespaldas ponía "Después de dios no hay mejor protector que yo", cuando trabajaba de guardaespaldas, y le tocaban la moral solía decir "Solo por cortesía señor, le advierto que mi paciencia es tan corta como el pelo de mi cabeza" mientras se quitaba el gorro y mostraba su cabeza afeitada. Contrajo cáncer linfático, pero superó la enfermedad y desde entonces decía "El cáncer linfático es duro, pero Mr.T es más duro".

Mr.T, por esa extraña mezcla entre tipo duro y enfadado, a la vez que religioso, saludable, y amante de su madre, se ganó un huequecito en los corazones de muchos niños, cosa que se explotó a base de bien, siempre dando consejitos de samaritano, orientado al publico infantil, (lo mismo que 50 cent). y sacándose algo de pasta con productos de mechandising. que entrañable Mr.T.


Su Club de Fans.

Muro de las lamentaciones

Soldados israelíes meando en grupo en el muro de las lamentaciones, y aprovechando para comparar sus trancas



Ah! no, me he equivocado, estan rezando por Sharon

Ven aqui! jaca!

Joooodeeeer!!! como me pone la Scarlett de dos post más abajoo!! maaadree como la vea!! Ven aquiiiiiii jamelgaaaa que te voy a alimentaar!!!

A.schwarzenegger

El Trailer original de Terminator3 que ellos no querían que tu vieses


El "Making of" de su nueva película: Stolen identity



Venga menos cachondeo, que es el gobernador de California, aunque se haya dedicado a animar Raves

Idiomas, para que

Cuantas veces habré visto a Emiliano en un bar diciéndole a un guiri, mientras sostiene un palillo de dientes (que ya esta marrón) con la boca, y a voz en grito "Giras, luego to' recto, y tiras pa' la I.Z.Q.U.I.E.R.D.A." a veces hacen falta un par de intentos, pero el final el guiri SIEMPRE se entera y se va, o eso piensa Emiliano. en ese momento Emiliano se ve invadido por la satisfacción, "ves como no hace falta saber Ingler?" piensa. A él no le cabe en la cabeza que el guiri se haya ido asustando. El pobre guiri, que solo quería llegar al Oso y el Madroño, ya ha desistido, le da igual, se va pensando que ha escapado de un energumeno, que si se descuida le da una bofetada de Bud Spencer, y que le escupía al hablar, o eso intuye, porque realmente no sabe si hablaba o ladraba, él no entendía nada.