Trabajo basura

Siempre hay titulares que a uno le hacen gracia, y estoy seguro de que es la reacción que muchos periodistas buscan al redactarlo. Lo cual no me parece mal, ojo. Aunque a veces se pasen. Hoy he visto este:

Y después del aturdimiento inicial, y la relectura del titular, por si acaso, me he quedado realmente intrigado. Pero bueno, este hombre, ¿en que clase de cárcel estaba? ¿A eso lo llaman cárcel? Hay mucha gente libre que solo tiene dos o tres orgasmos a la semana, y algunos al mes. No deberían publicar este tipo de noticias.
Pero aquí no acaban las preguntas ¿Qué clase de trabajo tenía? ¿Probador de consoladores? ¿Probador de vaginas en lata? Esto si que es una rehabilitación. Quizás trabajaba en las duchas del presidio, ya se sabe, preparándose para ser jefe, o inspector de hacienda, cuando saliese se la cárcel.
Pero, lo que mas me ha llegado al alma es que ahora exija una indemnización y no se rían en su cara cuando fue a decirlo. Si tanto le molestaba estar todo el día corriéndose podría haberse quejado en la cárcel ¿no? Pues no, callado como una puta, "es que es lo que hay", "hay que aguantarse", "hay trabajos peores"… ¡y tanto! ¡Mamón!

El hombre dice que de tanto correrse ya no le queda sustancia. Técnicamente lo que le ocurre es una combinación de dos trastornos. Primero el llamado "trastorno de tener más cara que espalda" y segundo el trastorno, es conocido como "se te ha secado el cerebro a base de pajas". El pobre ha confundido "los espermatozoides" que se generan a razón de 150 millones por día, con "las neuronas", que naces con una cantidad y a partir de ahí solo mueren, (o eso dicen).

A mi me da que lo que le pasa al Sr."Tienda de Campaña" (como le bautizaron en la cárcel) es que quiere comprarse otra maquina como la que usaba en la cárcel para tenerla en su casa, y si le sobra algo gastárselo en porno.


Pd: Es que nadie en la lavandería de la cárcel dio la voz de alarma?

Samuel y Charles

Gigolo

Él se cuida, se depila, hace ejercicio, cuida su barba y sus patillas, y lleva el pelo a la moda y sobre todo, sabe como posar. Sabe que está muy bueno.

Televisión y photoshop

Las tortilleras siempre se están quejando de que en la tele sale una tía buena enseñando chicha, o usada para anunciar un coche. No dejan de tener cierta razón (solo un poco), pero también salen tíos cachas a todas horas y nadie se queja de nada. A nosotros nos da lo mismo, pero ya va siendo hora de que alguien alce la voz y les muestre la realidad a todas esas chicas que, engañadas, salen a la calle en busca de musculitos. La verdad chicas, es muy dura (menos risa, no estoy usando eufemismos), la verdad es que todos los cachitas que salen en la TV están hechos por ordenador.
La tecnología necesaria para conseguir que el verdadero aspecto de los actores pase desapercibido se comenzó a utilizar en programas de madrugada de tele-tienda. Las primeras versiones eran burdas, y el engaño era evidente, pero poco a poco las cosas evolucionan, y actualmente, a veces, casi ni yo me daría cuenta. Cuando veo a Godzilla en la televisión se que eso en realidad no está pasando, lo mismo me pasa con los anuncios de yogurt.
Voy a adjuntar algunos ejemplos gráficos a este documento para que vosotras, chicas, empecéis a ver la vida real:

UNO

Lo que se ve en la TV

La realidad sin retocar

DOS

Lo que se ve en la TV

La realidad sin retocar

¿a donde sube la hormiga?

¿Y este capullo?

¿De donde ha salido?

El amor, que tierno

Una papelera bien aprovechada

Dudefest

Hola Amigos, desde aquí os doy las gracias por haber asistido a mi gran festival, otro año más ha sido un honor. ¿Como? ¿Es posible que haya gente que aun no sepa a que me refiero? Me refiero, claro, al gran evento que ha tenido lugar estos días en Los Ángeles! ¿Los Óscars? No, no hablo de vaqueros homo. Hablo del Lebowski Fest LA (+ info). El punto de encuentro de los pequeños triunfadores urbanos de Lebowski, y otros. Se juega a los bolos, hay concurso de disfraces, rusos blancos, trivial, y premios, es decir, todo lo que una persona podría necesitar (aparte de ropa interior limpia, pero ahí ya entra en juego la higiene de cada uno).

Al cine

Hablando de cine, la mayoría de las veces se va con ilusión ¿no? Uno elige una película que le interesa, hace cola, compra unas entradas, y se dispone a pasar un buen rato sin molestias externas, centrado en la película. La mayoría de los cines de ahora tienen unas buenas butacas, espacio para los pies, hueco para la bebida, disposición –anti cabezones- y un equipo de sonido impresionante, de esos que te podrían romperte los tímpanos.
La expectación es máxima. Nada puede estropearnos esa horilla y media de distracción. ¿Nada? Bueno, eso es la teoría. La práctica es más cruda. Descontando que la película puede ser un cagado (bajo el punto de vista del observador, claro) hay varias cosas que a mi personalmente me dan, pero bien, por culo:

1. Los viejos que se ponen a desenvolver caramelos con envoltorio ruidoso. Es uno de esos ruidos que se me meten en la oreja y me dan tobitas cada vez que se producen.
   
2. La típica señora que no se entera de nada y pregunta ¿Qué ha pasado? ¿Por qué hace eso? Señora! ¿es que su marido es el que ha escrito el guión? ¿Acaso no está él viendo lo mismo que usted? Este espécimen es de los que luego suelen hacer suposiciones del tipo “este es el malo”, y no sabes si alguna amiga le ha contado la película y lo dice de verdad o solo esta divagando.
   
3. El grupito de payasos que dice “ale, a casa, ya ha acabado la película” cuando se encienden las luces después de los anuncios, antes de la película. Cuando son lo suficientemente tontos, esto no es bastante y durante la película hacen todo tipo de bromas sin gracia, y te dan patadas en el asiento. A estos me gustaría mandarlos a un campo de concentración.
   
4. Los que comen nachos o comidas olorosas en el cine. Especialmente en el Kinepolis. Una vez se sentaron a mi lado una familia de ecuatorianos que llevaba, atención, un kilo de pollo del jodido Kentucky fried chicken, y un niño pequeño que se cagó en mitad de la película. El niño para avisar a sus progenitores de que tenía el pañal lleno de producto, se puso a llorar, para terminar de amenizarme la película. El olor a mierda no era bastante.
   
5. Los que se ríen a destiempo. En el momento más dramático de la película. ¿Pero tú de que te ríes gilipollas?
   
6. Los que se aburren, y se ponen a hacer comentarios en alto, toser, o armar barullo, para manifestar que no les interesa lo que ven. A ver, “colega”si no te interesa la película, pues coges y te vas, que no pasa nada, no hay que amortizar la entrada si eso te supone una molestia. Si te quedas, no des por culo, aunque solo sea por respeto.
   
7. Los que llegan tarde y hacen levantarse a una fila entera de gente. Yo desgraciadamente, soy menos puntual de lo que desearía, pero, a pesar de eso al cine voy con tiempo. No me gusta andar con prisas, además de que considero una molestia para los demás entrar con la película empezada.
   
8. Y por último, los reyes, los inimitables, inconmensurables, inigualables, “Mongolicos que no apagan el móvil”. Estos son los peores. Yo comprendo que uno puede tener un mal día, y dejarse el móvil encendido, aunque nunca me ha pasado. Pero si suena el móvil, ¡cogelo a la primera, y luego apagalo! Más de una vez me he encontrado con un melón al que le suena el móvil dos y tres veces. Un día, una zorra dejó su móvil sonar ¡hasta el final! ¡DOS veces! A la segunda, no me pude reprimir más, y amablemente, tuve que pedirle que lo apagara diciendo en voz alta “Apagalo subnormal”

La última ha sido viendo “Buenas noches, buena suerte”. Tenía al lado a una Señora que se quedó dormida tres veces y dos de ellas roncaba. Su marido la despertó con el primer ronquido, pero ella, volvió al ataque y consiguió roncando un rato más. Luego en esa misma película tenía cerca a un hombre que cada dos minutos se llevaba el vaso, ya vacío, a la boca haciendo un agradable ruido de sonajero con los hielos. No se si es que ese hombre es un caso de memoria de pez de colores, y cada dos minutos se le olvidaba que el vaso estaba vacío, o es que se comía los hielos uno a uno sin darse cuenta de que estaba molestando a todo el cine. Y a la mitad de la película, una chica bajando las escaleras como un hipopótamo descontrolado. Cada vez que bajaba un escalón parecía que iba a aparecer un tiranosaurio Rex en la pantalla.
Con este panorama, hace ya tiempo que decidí intentar evitar las sesiones con más gente, o días de estreno de super-producciones. Soy un poco antisocial.

Odio los putos lunes

Esta semana ya van 4 seguidos, odio madrugar


odio que no te dejen dormite


Y odio los putos atascos a la ida y a la vuelta

Adios estrella de la muerte...

Ya relexionaban en Clerks sobre el tema vagamente, pero, alguien pensó que sería de las tropas que estaban fuera de la estrella cuando fue destruida?

y Vader?