El ladrón número 10.000

Aunque sea robando, ser el número 10.000 es todo un privilegio

crema facial

Navidad, todo muy bonito, y entonces te fijas en el angelito ¿eres un pervertido? La respuesta es SI, pero no tiene nada que ver con lo que ves, que se parece sospechosamente a tu
jugete secreto despues de un Bukkake (ejemplo).

cuidado con el cyber sexo

Quien necesita a las mujeres

Amigo, si estás cansado de usar la mano derecha y no te apañas con la izquierda. Si no tienes dinero para una real Doll. Si por mucho que trabajas tu flexibilidad no consigues ganar esos centimetros que tanto necesitas. Si no eres lo suficientemente habil, o desinhibido como para fabricarte tu propia muñeca, tienes qe probar el cuenco especial de Palomitas, es muy sencillo de fabricar y nadie podrá descubrir nunca tu onanista secreto.

esta es la clave.

consejo: nunca te comas todas las palomitas

Solo has de recordar una cosa, si te lo llevas al cine, asegurate de que te dejen meter comida del exterior.


Que lo disfrutes!

Ramoncín

Dejándome llevar por la corriente, he llegado a esta noticia de 2002 sobre "el antiguo Rey del pollo frito" (no, jóvenes, no me refiero a algún sudamericano llamado Wilson asiduo al Kentucky fried chicken).
Ramoncín, que durante la movida se las daba de punky trasgresor, escupía, se meaba en su público, y no ha vuelto a hacer música desde entonces, ahora ¿de que va? ¡Un momento! ¿Ahora? No! Ya hace tiempo le pusieron a presentar el Lingo como si fuese una especie de hombre culto al que hay que dar la oportunidad de expresarse, como si el tiempo que dedicaba a berrear en un escenario le hubiese preparado mejor que la gente que en ese momento se dedicaba a estudiar una profesión como, por ejemplo, periodista. Yo en aquel momento era un pequeño cabroncete de 13 años a punto de convertirse en un adolescente un poco agilipollado, pero aún así, me daba cuenta de el ridículo que hacía ese hombre ahí ¿es que yo era el único?
El caso es que, excepto en algunas apariciones públicas haciendo de "tertuliano" (esta palabra se merece un estudio aparte) en programas de escasa aportación social, no se supo mucho de él, hasta que desde hace poco está dando la nota desde su trono de la SGAE.
Él, que antes era una especie de progresista liberal que se subió al carro de lo moderno, ahora se dedica, entre otras cosas, a recaudar "canones", y planear fechorías.

Aunque, volviendo a la noticia con la que iniciaba este desahogo, hay dos puntos que me hacen gracia especialmente:

"El rockero calcula que las perdidas ocasionadas por «este grave acto contra los derechos fundamentales del ser humano» ascienden hasta los 8 millones de euros"

Ramoncín, ya puestos, mejor pon 10 millones, que suena más redondo, total, todos sabemos que de no haber estado en el top manta la gente habría dormido en la puerta de Madrid Rock para comprarlo. Una cosa más, deberías llamar a la ONU, se les ha olvidado poner el tema del Top Manta en la declaración de los derechos humanos.

"Mustafa Mohamed Fadhil, que fue detenido por las fuerzas del orden como presunto autor del delito, niega los hechos... Fadhil asegura que el disco en cuestión no sale rentable en su negocio. «Las tiendas de segunda mano lo venden más barato», denuncia el mantero".

Esta claro que esosterribles delincuentes que son los manteros, además, son unos ignorantes que no conocen el negocio.

Y no puedo terminar esto sin comentar brevemente el incidente Viñarock, en el que Ramoncín SuperStar fue brutalmente agredido. Tras oir la grabación del programa de radio que aparece en el enlace anterior, solo llego a una conclusión. Alguien se llevó a su ninja para intentar acabar con la vida de Ramoncín (minuto 4:00). Afortunadamente para él, el ninja no era demasiado bueno, y en lugar de Shurikens de verdad usó Cd's cortados en forma deestrellas, que, claro, no es lo mismo. Ramoncín, que es un sabio en todas las materias, y un maestro de Ninjutsu de todos modos olió el peligro que corrian sus ojos y su yugular y decidió huir.

Ah, y se me olvidaba esto, pero bueno, ya estoy cansado.

Pon un ninja en tu vida

Hoy en día, las grandes ciudades son núcleos de población en los que se puede encontrar de todo. Hay gente de todos los tipos, colores, gustos, e ideas, y eso siempre genera roces. En algunos países se puede llevar una pistola, es legal, (es más debes usarla cuando alguien no esté de acuerdo con tu orientación deportiva) pero aquí en España, desgraciadamente, es ilegal, por eso hay que buscar métodos alternativos de seguridad contra todos los peligros que nos acechan (pseudos reyes, rapados, pies negros, plagas, vegetarianos, y Ramoncín ).
Tras un estudio intensivo de todas las posibles opciones, la universidad de Boston en colaboración con Leonardo Dantes, ha llegado a la conclusión de que lo más seguro es tener un ninja. Si, antiguamente los ninjas eran una fuerza de elite reservada solo a los clanes japoneses más poderosos. Se dice de ellos que fueron la primera fuerza de elite del mundo. La apertura Meiji trajo no solo trajo a Japón la influencia de occidente, también permitió que la cultura japonesa se extendiese por el mundo entero, gracias a lo cual ahora tu puedes tener su propio ninja. Por un módico precio puedes alquilar uno.

Aunque, si eres una persona inquieta a la que no le asusta hacer ejercicio y aprender cosas nuevas puedes aprender Budo, ninjutsu, o visitar la pagina de este ninja anónimo, que pone a disposición del pueblo su sabiduría.

Tras mucho entrenamiento, además de protegerte a ti mismo, a tu familia, y a tu vecindario, podrás bromear como este simpático ciudadano.

La mejor fiesta

La mejor fiesta de su vida, el día que se despide de su soltería, y se pasa con el alcohol ¿Que ocurre entonces? (Aparte del tema gatillazo)

triple mortal con tirabuzón

El chaval, se quería lucir, quería que la gente pensase "que cabrón el Jonny, como salta", ligar un poco, y volver a casa como un triunfador. Lastima que no le saliese bien, y menos mal que había alguien grabando.

Hay gente que defiende que el chaval pensaba que estaba en la piscina, nos podría haber pasado a cualquiera.

Sandias cuadradas

Tienen su parte buena, como que no ruedan y no hay que jugar a los bolos para meterlas en el frigorifico, y su parte mala, que es un poco su precio, unos 80$ americanos.

Reinonas vaqueras

Un documento inedito descubierto recientemente escondido en un calcetin de Felix Rodriguez de la Fuente, que nadie se había atrevido a echar a la lavadora, hasta hoy, ha revelado que ya había vaqueros homosexuales en South Park antes que en la famosa montaña de la espalda rota. Eso de la espalda, ¿no será un eufemismo? ¿Para que iban a la montña?¿Para recoger muerdago?

Primo Richal!

Tras una semana sin actualizar, en la cual El nota ha estado de vacaciones (que, todo sea dicho, no le han sentado demasiado bien) reaparece con un video cualquiera de una clase cualquiera de 4º de EGB, o equivalente.

Y, aprovechando la coyuntura, y que hoy me siento ligeramente comunicativo, voy a hacer una pequeña reflexión sobre los gitanos (en general). Hoy he llegado a esta pagina, que es un poco antigua, con el mosqueo de acabar de leer esta otra noticia, y me he puesto contentito. Mientras la gente honrada tenemos que currar, hipotecarnos, y estar pagando una casa durante buena parte de nuestra vida, a esta "pobre" gente ¿¡se la van a regalar!? Tío, soy un nihilista, pero no quiero ni vivir debajo de un puente, ni pagar mi casa y las de los demás.
Pues acúsenme si quieres de poco solidario, pero me siento gilipollas. La mayoría de los gitanos viven como en feudos de la edad media, con leyes férreas que impiden a una mujer gitana casarse con un "payo", aplicando su propia ley cuando les interesa, y cuando no, no, y llamando racista a todo aquel que no soporte sus atropellos. Ojo, no digo que todos los gitanos sean así, tener ascendencia gitana, o ser moreno no significa nada, me refiero a la forma de vida de la mayoría de ellos. Cualquiera que haya tenido el más mínimo contacto con gitanos en convivencia podrá darme la razón.

Este tema es muy complicado y no quisiera explayarme demasiado, así que voy a terminar este pequeño escrito dejando caer que quiero que los reyes me traigan este años las figuras de acción de mis héroes favoritos: Jesús y Moisés(viene con las tablillas!) , que nada tiene que ver con los gitanos, pero, así acabo el post con mejor animo.